Je frappe le mec et il s'évanouit !
- Sans déconner ? - Ouais !
- Ça craint ! - Non, c'était cool !
Bienvenue dans Hollywood Extreme.
Nouvelles allégations d'un jeune homme
à l'encontre de Michael Jackson, qu'il accuse d'abus sexuels.
Les parents, fans du chanteur, n'avaient rien dit.
Ils vont pas le lâcher ?
Il rêvait juste d'un monde meilleur.
Personne ne sait ce qui s'est passé,
c'est juste une bande de jaloux.
Je déteste qu'on médise sur Michael.
Je les déteste !
Je déteste mes voisins.
Le flot incessant d'imbécilités qu'ils profèrent
est insoutenable.
Je l'ai traité de débile et je lui ai mis un pain.
Peu importe le ton avec lequel je les invite
à faire preuve de respect,
ils sont incapables de concevoir la portée de leurs actes.
Ils n'ont aucune considération pour autrui
et estiment que tout leur est dû.
Aucun savoir-vivre, aucun respect,
aucune pudeur.
Ils se moquent que je souffre de migraines et d'insomnies,
que je me lève pour aller travailler
ou que je veuille les tuer.
Je sais que ce n'est pas normal.
Mais j'ai cessé d'être normal.
Je hais ce bébé.
Je hais sa grosse tête de demeuré.
Il y a un problème ?
Plus d'un.
C'était Hollywood Extreme...
Relax, mon frère !
On n'est pas frères.
Oh, mon Dieu !
Ne tirez pas, j'ai un bébé !
"Pull" !
Regarde ! C'est pathétique.
Pauvre Lindsay Lohan...
Elle avait pourtant du potentiel.
Pour télécharger cette sonnerie,
envoyez G-R-O-S P-E-T par SMS.
Le Révérend Artemus Goran
et ses disciples...
Dieu hait les juifs
ont perturbé des obsèques...
Dieu hait les pédés !
Vélocithé - Prenez ça dans les dents
Aujourd'hui dans Tuff Gurlz,
Ne me manque pas de respect !
Tu plaisantes ?
Tu as chié dans ma bouffe ?
Quoi ?
Salope !
Qu'on la condamne pour trahison !
Ce n'est pas parce que son fils est mort au combat
qu'elle peut se permettre
de manquer de respect aux jeunes
qui combattent pour notre pays.
Heureusement qu'il est mort,
ça lui épargne la honte
de voir sa mère le ridiculiser.
Je sais, vous allez prendre un air choqué et me dire
que je n'ai pas de cœur.
Sachez que j'aime trois choses :
ma mère, ma patrie
et les soldats qui font la guerre
pour qu'on vive en paix.
C'est la fin de notre émission.
N'oubliez pas de passer commande,
il nous reste des T-shirts.
Deux pour le prix...
Les jeunes avaient mis le feu à un SDF
avant de publier la vidéo
sur Internet.
Hé, ça va ?
Les médias
sont indulgents parce qu'il est noir,
alors que nous, on trime
et on respecte les règles.
C'est ça, le monde dans lequel on vit.
Tu t'appelles ?
Steven Clark.
Que vas-tu chanter ?
C'est bon, arrête-toi.
Arrête.
Je te prie d'arrêter.
S'il te plaît.
C'est une blague ?
Tu nous fais perdre notre temps.
C'est quoi, ça ?
Arrête avec tes révérences ! Écoute-moi.
Tu es déficient mental ?
Fais-toi soigner.
Rendez-vous à Hollywood !
Je ne crois pas, non.
Comment dire...
Il tua aussi sa femme et sa mère,
soit un total de 16 morts et 33 blessés
en une funeste après-midi.
Autrefois enfant de chœur et boy-scout,
il escalada le clocher de l'université du Texas en 1966
et, muni d'armes puissantes, cet ancien soldat
devint le premier tueur en série du pays.
Steven Clark
est le nouveau phénomène d'American Superstarz.
Si vous l'avez manqué hier, attention aux oreilles !
Arrête. Je te prie d'arrêter.
J'adore les auditions de débiles.
Je ne devrais pas en rire mais c'est tellement drôle !
Maquilleuse !
- Bonjour. - Ouais ?
C'est qui ?
Vous m'avez encore coincé.
Tu t'es coincé tout seul, mon pote.
D'accord.
Vous pourriez déplacer votre voiture ?
Maintenant ?
Oui.
Dis-lui de se garer ailleurs.
OK.
Tu as la télécommande ?
Faut pas me coller comme ça, mec !
D'accord.
40 % des adultes américains ont un niveau scolaire de CM1.
À la question "Qui voudriez-vous être ?",
la majorité des filles répondent Kim Kardashian,
et les garçons évoquent un candidat de télé-réalité.
Notre radio vit grâce à ses auditeurs.
Je suis en retard.
11 sept. - N'oublions jamais
Rappelle-toi déjà de bien te garer.
Vu son jeu avec un testicule,
on souhaite un cancer à toute l'équipe !
N'hésitez pas à réagir.
D'accord, ce n'était pas gentil,
mais je ne fais que dire ce que vous pensez tous !
Testez notre nouveau maxi burrito.
C'est énorme.
C'est le moment de l'émission que je préfère,
les auditions d'attardés.
- Pareil. - C'est trop.
On vous offre un pass backstage, et on vous demande juste
de tapoter ses nichons.
Tu ne sais toujours pas reconnaître les cochonnes ?
On veut de la baston, du sang, des larmes...
Tapez ses seins difformes.
Allô.
Tu m'as appelée ?
Je viens chercher Ava à quelle heure ?
Elle ne veut pas venir.
Elle n'a pas le choix.
Je dois la forcer ?
Tu es sa mère.
Passe-la-moi.
D'accord.
Ava, ma puce,
c'est ton papa.
Je suis occupée, là.
Tu peux appuyer sur pause.
Mais j'ai presque fini
ce niveau.
Appuie sur pause.
Salut papa.
Alors, tu es contente de venir demain ?
Je veux rester ici.
Pourquoi ?
Y a rien à faire chez toi.
Comment ça ? On fait plein de choses.
On va au parc, au zoo, on fait des dessins.
Ta maison est nulle !
Mais tu viens demain.
J'aurai un cadeau ?
Non.
Elle est où ?
Elle m'a rendu le téléphone.
Je n'aurais pas dû te laisser t'éloigner.
Avant non plus, elle n'aimait pas venir chez toi.
Bon...
Essaye de la convaincre, d'accord ?
Bye.
C'est tout ?
Non, c'était Brad. Écoute...
Je ne sais plus si je t'en ai parlé...
Brad et moi, on se marie.
Dis-lui...
de penser à moi quand il te broute.
Frank te salue.
Moi aussi.
Salut Ava !
Alison, fais-la venir, d'accord ?
C'est important pour moi.
Je vais essayer.
Arrête de faire ta diva !
Papa est une diva !
Merci.
- Bonjour Karen. - Bonjour.
Voici le livre dont je t'ai parlé.
Merci.
Si vous voulez mon avis,
vu son jeu avec un testicule,
souhaitons un cancer à l'équipe !
Bien vu !
Comme vous y allez !
Je ne fais que dire ce que vous pensez tous.
Le pauvre ! Il est vraiment comme ça ?
Oui, ils en ont parlé ce matin à la radio.
Oui, il est vraiment aussi mauvais.
Vous êtes méchants.
Moi, je le trouve bon.
À rien.
Tu m'as eue, je t'ai cru !
"Moi, je le trouve bon !"
J'en ai mal au ventre.
Avoue, il te plaît en fait.
Là, écoute !
Il chante comme toi.
Quoi ?
C'est là, regardez !
Et toi, Frank ?
Tu as vu le débile d'American Superstarz ?
Quoi ?
Hier soir, l'attardé à la télé ?
Non.
Enfin, si. Je suis tombé dessus.
Je ne regarde pas cette émission.
Mais tu l'as vu hier.
C'est pas assez bien pour toi ?
Oui, un karaoké qui encense des ratés, ce n'est pas assez bien pour moi.
Tu exagères.
Certains ont du talent.
Non.
Ils savent chanter, ils présentent bien,
ils sont inoffensifs,
ils sont capables de passer des heures dans des files d'attente.
Mais ils n'ont aucun talent.
32 millions de personnes pensent le contraire
et ont téléphoné pour le dire hier soir.
Si je pouvais inventer
un système d'explosion de téléphone
pour tous ceux qui votent lors de cette émission...
L'explosion laisserait une cicatrice
et je saurais à qui adresser la parole ou pas.
Je pourrais leur dire
"Ce que tu vas dire ne m'apportera rien."
Mais c'est drôle.
Reconnais que Steven Clark est marrant.
C'est moche de rire d'un type qui a une case en moins.
Ce genre de divertissement malsain réapparaît
juste avant l'effondrement des empires puissants.
Ce sont les jeux du cirque modernes.
Je ne cautionnerai pas une émission
qui humilie les plus faibles pour notre bon plaisir.
J'en ai assez.
Je ne supporte plus toute cette cruauté...
Pauvre Jennifer Aniston !
C'est terrible.
Et puis, je n'aime pas Angelina Jolie.
Moi non plus.
Plus personne ne discute.
On ne fait que répéter ce qu'on a vu ou entendu
à la télé ou sur Internet.
À quand remonte ta dernière conversation
où personne n'a envoyé un seul texto ni regardé un écran ?
Ta dernière conversation qui ne concernait
ni les stars, ni les ragots, ni le sport, ni la politique ?
Une conversation sur un sujet important ou personnel ?
Tu sais quoi ?
Taint et Jeff disaient ce matin
que notre liberté d'expression est menacée.
Tu ne les écoutes pas ?
Non.
Tu préfères les autres animateurs du matin ?
Ils sont nuls
et ils leur ont tout piqué.
Je n'en aime aucun.
Comment tu peux dire ça ?
Ce n'est pas politiquement correct mais c'est drôle !
Je n'ai peur ni des étrangers, ni des femmes,
je ne suis donc pas leur cible.
Tu es choqué parce que tu ne comprends pas.
Si, je comprends. Et ça me choque.
Pas à cause de ces riches animateurs geignards et aigris
qui se plaignent de la difficulté de leur vie,
alors que derrière ma cloison, un couple de brutes a,
en guise d'enfant,
donné naissance à une sirène d'alarme
qui se déclenche toutes les nuits.
Ça ne me choque pas qu'ils s'attendent
à ce qu'on les laisse s'en prendre aux plus faibles
et qu'on défende leur liberté d'expression
alors qu'ils se foutent de la nôtre.
Tu critiques la liberté d'expression ?
C'est dans la constitution.
Je défendrais leur liberté d'expression si elle était menacée.
Je défendrais leur liberté d'énoncer des plaisanteries
homophobes, racistes et misogynes, si c'était audacieux,
pas simplement parce que ça fait vendre.
C'est tout ce qu'il y a de plus complaisant et grand public.
Pour cette génération du sensationnel,
une remarque choc vaut plus que la vérité.
La pudeur a disparu et il faudrait s'en réjouir.
J'ai vu une fille jeter un tampon usagé sur une autre hier soir,
sur la soi-disant "chaîne des femmes d'aujourd'hui".
Des gamins se tabassent et mettent la vidéo en ligne.
Dire qu'avant, on trouvait choquant de manger des vers.
C'est complètement démodé.
Je suis sûr que des stars du porno
auront bientôt leur propre émission de télé.
À quoi bon avoir une civilisation
si on ne cherche plus à être civilisés ?
Frank ?
Je peux te parler ?
Bien sûr.
Assieds-toi.
Tu connais Ronald, des RH ?
- Bonjour. - Bonjour.
Je ne sais pas trop comment m'y prendre,
allons droit au but.
Quelle est votre relation avec Karen ?
Ta relation avec Karen, de l'accueil ?
On se parle depuis quelque temps.
Elle est gentille, on déjeune parfois ensemble.
Il y a un problème ?
Que lui reprochez-vous ?
Elle ne porterait jamais préjudice à la société.
Je vois.
As-tu envoyé des fleurs chez Karen ?
Oui.
Pourquoi ?
Elle avait eu une dure journée,
j'ai voulu la réconforter.
Où avez-vous eu son adresse ?
J'ai regardé
dans son dossier.
Vous savez que c'est contraire au règlement ?
Je ne voulais pas la gêner en les envoyant ici.
Tu vas devoir partir.
Vous plaisantez ?
Pas du tout.
Nous sommes très à cheval sur la question du harcèlement
et Karen n'est pas rassurée en ta présence.
Elle ne m'a jamais rien dit.
Je vais aller lui parler.
Écoute-moi, Frank.
Bon.
Tu vas partir calmement.
Sans harceler personne en chemin.
Tu toucheras des indemnités.
Ça fait 11 ans que je travaille ici !
Je sais, c'est disproportionné.
Je n'y suis pour rien.
Ça vient d'en haut.
Je pourrai te recommander.
J'aimerais récupérer mon livre.
Il voudrait son livre.
Merci Danny.
Une si grosse tumeur
est très dangereuse.
Malheureusement, opérer pour l'enlever
peut se révéler aussi risqué que de la laisser.
Parlez-en avec vos proches.
Désolé.
Je dois répondre.
Allô.
Comment ?
Je voulais un toit ouvrant.
Comme celle que j'ai essayée.
Je vais vous baiser.
Je vais venir chez le concessionnaire et t'enculer.
Je vais venir te couper la bite
et je vais te la mettre.
Ou plutôt, je vais couper celle du gros gorille publicitaire
et te la mettre bien profond.
Vous allez voir ce que vous pouvez faire ?
Merci.
Vous avez de la famille ?
Pas vraiment.
Monsieur ?
Ne restez pas ici.
Oubliez ce que vous savez sur le bowling.
Découvrez le bowling sous stéroïdes.
Un bowling brutal.
Vous croyez connaître le bowling ?
Vous n'avez rien vu.
Qu'est-ce que vous avez pour moi ?
Il y a Steven Clark, d'American Superstarz.
Le dingue ?
Trop marrant.
Meilleur chanteur
Il vit chez sa mère.
Sans blague !
Tu nous fais perdre notre temps.
C'est quoi, ça ?
Arrête avec tes révérences !
Il est dingo.
Trouvez-moi un max d'info sur ce type.
Je m'appelle Chloé et je suis la star de mon école.
Chloé est ma plus meilleure amie,
j'ai trop de la chance de l'avoir.
C'est ma meilleure amie, elle est belle, elle est riche.
Je l'adore, sa fête va tout déchirer !
Vous êtes invités au 16e anniversaire de Chloé
On t'aime Chloé !
Je ne porte que des marques
mais je n'ai pas trouvé de robe pour ma fête ici.
Alors, mon père m'emmène à Paris !
J'adore les créateurs.
Regarde, on est jumelles !
Ça fait pute.
C'est ma fête.
Tu gâches tout, je te déteste !
À utiliser avec prudence !
- Bon anniversaire. - Et pas de garçons !
Alors ?
Dis quelque chose, on est filmés.
Je voulais un 4x4.
- Tu avais dit... - Arrête !
Je voulais un 4x4.
- On peut l'échanger. - Lâche-moi !
Mon rôle est de la rendre heureuse. J'ai échoué.
Elle n'est pas heureuse.
Donc, j'ai échoué.
Les organisateurs
Parlez-nous de Chloé.
En plus d'être ma fille, Chloé est ma meilleure amie.
C'est à moi qu'ils parlent !
J'ai beaucoup de succès parce que je suis riche et belle.
Tu gâches le jour le plus important de ma vie !
Tu es nul, tu ne sers à rien, c'est moi qui fais tout, ici.
Comment ça se fait ?
Explique-moi !
On va faire ça entre nous.
Non, vous pouvez rester, ça m'est égal.
Je déteste maman !
Comment ça ?
Je voulais un iPhone et j'ai eu un Blackberry.
Attends, ma puce.
Passe-moi ta maman.
Allô.
Elle a un Blackberry ?
Écoute, je croyais que c'était ce qu'elle voulait.
Pourquoi lui acheter l'un ou l'autre ?
N'en rajoute pas.
Tu lui as parlé au sujet de demain ?
Ma princesse, tu veux aller chez papa ?
Je veux pas y aller,
je veux plus jamais le voir.
Je veux un iPhone !
Je dois te laisser.
Non, vous pouvez rester, ça m'est égal.
- Je veux juste ma fête. - Éteignez ça.
Ils sont là pour ça.
Tu gâches le jour le plus important de ma vie !
Tu es nul, tu ne sers à rien, c'est moi qui fais tout, ici.
Comment ça se fait ?
Tous ces gens sont là pour ça.
Écoute-moi au lieu de parler à la caméra.
Tu pourrais donner un sac à chaque invité.
Je m'en fous de tes sacs !
Salut vicelard !
Tu en es encore à mater les lycéennes ?
Non, ce n'est pas ce que je veux.
Maman, je ne peux pas te parler en conduisant. Salut.
Pas un geste.
Prenez la voiture, je ne l'aime pas.
Ma pauvre petite !
Qu'est-ce que vous faites ?
Au secours !
Merde !
C'est pas vrai !
Chloé ?
Vous avez tué Chloé ?
Trop cool !
Monsieur le rôdeur bizarre ?
Je sais que vous êtes ici.
Salut, qu'est-ce que vous faites ?
Rien.
Parfait, moi non plus.
Moi, c'est Roxy.
Et vous ?
Frank.
Vraiment enchantée, Frank.
Dites-moi tout.
Sur quoi ?
Elle a pleuré ?
Oui.
Génial !
J'aurais adoré voir ça !
Le lit vient d'être fait.
C'est pas vrai ! Il faut fêter ça !
C'est un jour merveilleux !
Qui sera le prochain ?
Vous acceptez les commandes ? Je pensais aux Kardashians.
Ou mon prof de gym.
Les gens qui disent "tope là". Les sportifs.
Les fans de Twilight. Ceux qui parlent du punk-rock.
Qui d'autre me fout les nerfs ?
Descends.
Les Mormons et tous ceux qui refusent le mariage gay.
Les femmes qui personnifient leurs seins.
Arrête !
Tais-toi, s'il te plaît.
Et descends du lit.
Tu vas devoir partir.
Je suis occupé.
Trop cool !
Fais attention.
- Mais... - Non !
C'est personnel.
"Chère Ava,
"tu seras plus heureuse sans moi.
"Pardon. Je t'aime. Papa."
Une lettre posthume ?
Tu te fous de moi ?
Tu fais un truc exceptionnel,
mais en réalité, tu n'es qu'une couille molle ?
Bon, vas-y et je regarde.
Allez !
Je pourrais te tuer.
C'est vrai.
Mais je m'en fous.
Frank ?
Quoi ?
J'ai une idée.
C'est bon, vas-y.
Tu es prête ?
Parée.
Attends !
Désolée.
Juste une chose.
Vas-y.
C'est juste que...
Tu as l'occasion de faire un truc génial,
et tu la gâches.
Tu vas laisser l'image d'un rôdeur bizarre
amoureux d'une ado vue à la télé.
D'un pervers qui l'a tuée avant de se donner la mort,
parce qu'il ne l'aurait jamais eue.
Je ne l'ai pas tuée pour ça
mais parce qu'elle n'était pas gentille.
C'était un fabuleux début !
Ton instinct était juste, c'était une vraie connasse.
Il y a tant de mauvaises personnes
qui mériteraient de mourir,
pourquoi s'arrêter là ?
En te suicidant,
tu tues la mauvaise personne.
C'est idiot, vu le nombre d'autres Chloé
qui doivent mourir.
Par exemple ?
Les fans de tuning, de country,
- ceux qui... - Non !
Des gens qui méritent de mourir.
Ils le méritent.
Non.
Les parents de Chloé.
Klaxonne si quelqu'un vient.
Quoi qu'il arrive, ne bouge pas d'ici.
Bien, mon capitaine !
Je ne plaisante pas.
- Frank ? - Oui.
C'est mieux que de te suicider.
Je ne sais pas.
Sans doute.
Oui ?
- Rentrez sans un mot. - Mon Dieu !
Par ici.
Allez !
Par ici, vers le canapé.
Fais ce qu'il demande.
On peut vous donner de l'argent.
Écoutez, je suis très riche.
Nous sommes les parents de Chloé !
On était à la télé !
Je le sais parfaitement.
C'est moi qui ai tué Chloé.
Eh merde !
Arrête ! Je t'avais dit de ne pas bouger.
Elle allait s'enfuir.
Tu veux dire "merci" ?
Allons-y.
C'était dingue, hein ?
Ouais.
Je me sens...
- Je me sens... - Bien ?
Oui.
Je me sens bien, ça fait drôle.
Merci.
Vous voulez plus de serviettes ?
Désolé, je pensais que ça marcherait.
À moi.
On réessaie.
Il va nous falloir de nouveaux vêtements.
Où on va, maintenant ?
Comment ça, "on" ?
Tu dois m'emmener avec toi.
Pas question.
Allez, s'il te plaît !
Non. Et ta famille ?
Ma famille ?
Ma mère se prostitue pour du crack,
on vit dans une caravane avec son copain qui, chaque nuit,
vient me violer quand elle dort.
Je ne sais pas quoi dire.
Allons les tuer !
Ouais !
Non, si on tue des gens qu'on connaît, on va se faire repérer.
Il faut que ça reste sans rapport.
Bonne idée.
Tu vois ? Je t'aide déjà.
S'il te plaît, Frank, je peux venir avec toi ?
Tu n'as pas d'amis chez qui tu pourrais aller ?
Je n'ai pas d'amis.
Bon, d'accord.
C'est vrai ? Merci !
Mais tu fais ce que je te dis. Fini les conneries.
Pas d'initiative personnelle.
Merci.
Le lave-linge est cassé.
Tu fais quoi ?
Je regarde s'ils parlent des meurtres.
- Alors ? - Oui.
Des meurtres mais pas de nous.
"Famille star de la télé-réalité retrouvée..."
Fais voir.
Adieu !
C'est pas vrai !
J'avais la même.
Aussi moche.
Et ça ?
Trop serré à la taille.
Tu as une copine ?
Je ne répondrai pas.
Pourquoi ?
Tu es une enfant.
Je ne veux pas avoir une conversation déplacée avec toi.
C'est juste que je te croyais homo.
Je ne le suis pas.
Tu as l'air homo.
- Ah bon ? - Oui.
Alors ? Tu as une copine ?
Non.
Une femme ?
J'en avais une. Avant.
Je te plais ?
Arrête ça.
Tu me trouves moche ?
Tu n'es qu'une enfant.
Et tu me trouves moche.
Je ne répondrai pas.
Et si j'avais ton âge ?
Je ne répondrai pas non plus.
Tu peux tuer une ado mais pas la baiser ?
C'est ça.
Mais tu me trouves mûre.
Pas spécialement.
Je ne t'attire pas du tout ?
De quoi tu parles ? Je ne suis pas pédophile.
On est un couple platonique de tueurs ?
Oui, et rien de plus.
Parce que tu me trouves moche.
La morale m'interdit de répondre.
Une enfant n'est pas un objet sexuel.
Le problème vient aussi de là.
Je ne suis pas créateur de mode ou de poupées mannequins.
Les hommes aiment les jeunes.
C'est ce qu'on veut nous vendre.
Il serait temps que les hommes visent plus haut que les préados.
J'emmerde les rappeurs,
j'emmerde Vladimir Nabokov,
et toutes les cougars, pendant que j'y suis.
Et Woody Allen, avec son excuse "le cœur a ses raisons".
Visiblement, le cœur de ce génie
veut la même chose que le pédophile moyen :
une jeune asiatique imberbe.
Ils se moquent des dégâts qu'ils causent.
Je te demandais juste si j'étais jolie.
Ta confiance en toi ne doit pas dépendre de moi.
Si ça ne te plaît pas, tant pis.
Va te faire foutre.
Frank ?
Je te croyais parti.
J'y ai pensé.
C'est pour toi.
Je vois.
Bonnie and Clyde.
Tu n'es pas obligé de le porter.
Je ne porte pas de chapeau.
Ça ne me va pas.
Mais celui-ci est plutôt bien, non ?
Merci beaucoup.
Le tien te va bien. Très Patty Hearst.
Bienvenue dans notre salle.
Pour le bien de tous,
merci de ne pas parler
et surtout,
d'éteindre vos téléphones portables.
Nous vous souhaitons une bonne projection.
Les tombes de My Lai
La guerre
est une atrocité.
Elle fait de jeunes hommes,
bons pour la plupart,
des bêtes.
Pardon.
Salut, non je fais rien.
Je suis au ciné.
Regarde.
Elles sont bien, non ?
Bien, maman.
Allô.
On est au milieu.
C'est Manny ?
Il apporte à bouffer.
C'est vrai, ça ?
Voilà le goûter.
Merci.
Des gamins et leurs mères
nous tapaient et hurlaient.
Certains gars se sont mis à violer les mères.
On a quitté la zone à travers la fumée.
On nous a ordonné...
Asseyez-vous.
... de tout brûler,
parce que les villageois aidaient les Viêt-Cong.
Je ne peux pas, je suis au boulot.
Va la chercher toi.
Je travaille.
J'y peux rien, je suis débordé !
Tu veux ma photo ?
Frank, arrête.
Enlève ton chapeau.
Laisse-moi faire.
C'est pas vrai !
Je filme.
Merci d'être restée silencieuse
et d'avoir éteint votre portable.
Pas de quoi.
Prends ça comme coussin.
Merci.
Bonne nuit, Frank.
Vous ne pouvez pas dormir ici.
Les papiers du véhicule.
Tout de suite, M. l'agent.
Mon père range tout ici.
Je suis son oncle.
C'est la voiture de mon beau-frère. On va visiter des facs.
Allez les... bleus !
Vos papiers.
Bien sûr, M. l'agent.
7-Affirmatif-1-8-60.
J'arrive.
Ne dormez plus sur la route.
Vous voulez voir mes papiers ?
Ça ira, mademoiselle. Soyez prudents.
Il y a des tarés partout.
M'en parlez pas.
Merci, M. l'agent.
Ça va pas, non ?
Je ne vole pas de voitures, moi !
Pourquoi tu dis ça ?
Bon, OK, je l'ai volée. Mais à un con.
C'est quoi, ça ?
Évite de t'y attacher.
À toi.
Je suis plus grand que toi. Vise plus haut.
Place ton autre main comme ça.
C'est plus stable, non ?
Vas-y.
Pas mal.
Concentre-toi sur la cible.
Tu vises bien l'ours ?
Ne pense pas au recul.
Presse la détente et relâche-la.
C'est bien notre ours !
Elvis serait fier de toi.
Pas mal du tout.
Merci.
À 3 heures.
À 6 heures.
À midi.
À 9 heures.
À 6 heures.
- Ça va ? - Ouais !
- C'est ta migraine ? - Oui.
On peut arrêter.
Oui, merci.
Tu t'es bien débrouillée.
J'ai un bon prof.
Et je visualisais les personnages de Glee.
Pourquoi Glee ?
C'est bourré de clichés sur les homosexuels
et ils ont massacré le Rocky Horror.
Pas faux.
Vous voulez mon argent ?
Les conservateurs raillent le malade
tombé à terre.
Parkinson est une punition divine
envoyée aux socialistes !
Je suis dégoûtée,
on ne parle même pas de nous.
C'est bien de ta génération, ça !
Vous n'appréciez que ce qui est enregistré.
Ça ne te suffit pas de l'avoir vécu ?
La prochaine fois, au lieu de sortir ton portable,
utilise ta mémoire.
À mon époque, Twitter n'existait pas
mais on vivait des choses.
Le téléphone ne sortait pas de la maison.
Il ne prenait pas de photos.
Non, mais tu t'entends ?
Et le terme "cellulaire" ne s'appliquait qu'à la biologie.
La violence du film pourrait être en cause.
Ce documentaire est-il trop violent ?
Tu entends ça ?
On parle de nous à la télé !
Non, ce qu'ils disent !
Aucune remise en question.
Voici ce qu'en dit l'unique survivante.
À quoi bon ?
Tout le monde parlait.
Faisait du bruit.
Ils ont agi en réaction à l'impolitesse.
À la bonne heure !
La vérité ! Sur cette chaîne !
Les suspects, un homme de 55 ans environ
55 ans ?
... et une femme d'une vingtaine d'années,
tous deux blancs,
seraient armés et très dangereux.
Tu vois ?
Ils me trouvent mûre !
On est célèbres !
Tope là !
Allez !
Je ne fais jamais ça.
Même mentalement ?
OK, mentalement.
Steven Clark n'a pas gagné American Superstarz
mais il n'a pas tout perdu.
Le revoici avec son tube.
Vos réactions sur Twitter.
Ils recommencent à se moquer du simple d'esprit.
Vive l'Amérique !
- Prêt ? - À toi.
Imagine que tu te tires une balle.
- Allez. - OK. Prêt ?
Place au hasard !
Tenez-vous prêts !
C'est bon ? J'y vais ?
Vas-y.
Bon.
- Tu sais ce qui m'énerve ? - Quoi ?
Ceux qui disent tout le temps "juste".
"Tu as juste un pistolet sur la tempe."
- Pareil. - T'es juste pas mort.
Et moi,
ceux qui disent "littéralement".
Des gens de lettres, sans doute.
C'est bientôt la fin.
Je hais les conducteurs de voitures de sport
qui roulent tout doucement.
Les hommes qui portent des leggings.
Des leggings ?
D'après mes calculs, je suis mal barré.
Pythagore, ton heure est venue.
Ça fait quel effet ?
C'est un beau jour pour mourir.
Vélocithé - Prenez ça dans les dents
Laisse-moi la chaise.
Non, ça va.
Allez, dors sur le lit, tu as mal à la tête.
Non, ça va.
Contemplez
les murs de Jéricho !
Je suis bien, là.
Viens sur le lit ou je dors par terre.
Je dors par terre.
Tu vois ? Je me couche.
Ça pue !
Je ne m'y risquerais pas.
Allez, Frank !
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Quelle est
notre directive première ?
Je ne t'imaginais pas fan de Star Trek.
C'est-à-dire ?
Je te voyais plutôt adepte...
du nouveau Battlestar Galactica,
de romans graphiques
et de groupes comme Fallout Boy et Green Day.
Je t'emmerde !
Il se trouve que j'aime les deux versions de Star Trek
et que je lis des livres sans images,
surtout des classiques.
Il m'arrive de lire de l'héroic fantasy
ou Harry Potter.
Fallout Boy et Green Day
sont à chier.
Musicalement,
mon truc c'est Alice Cooper.
J'aime bien Alice Cooper.
On n'aime pas "bien" Alice Cooper.
Imagine un musulman qui dirait : "J'aime bien Mahomet".
On accepte Alice Cooper.
On accepte qu'Alice Cooper
soit venu nous apporter un rock
qui a bousculé les figures d'autorité
et permis aux exclus de reprendre espoir.
On l'accepte.
Sans lui, pas de mouvement gothique,
pas de Marilyn Manson
ni de rockers mous comme Poison ou Bon Jovi.
Non seulement il a intégré la dramaturgie macabre au rock,
mais il a aussi inventé la "power ballade"
avec sa chanson "Only Women Bleed".
J'ai compris.
Je ne tuerai pas Alice Cooper.
Ne plaisante pas avec ça !
Il a été le premier chanteur de rock à se maquiller.
Il a porté des robes
bien avant que David Bowie ne pique les habits de sa mère.
Il a chanté la mort et la frustration
bien avant les punks, on peut donc reconnaître
qu'il a aussi inventé le punk.
Tu souffres d'hyperactivité, Juno ?
Oui, je suis hyperactive.
Mais ne m'appelle plus jamais Juno.
Pardon.
Voilà notre prochaine cible !
Une héroïne de film ?
Non, Diablo Cody, pour avoir écrit cette daube.
C'est la seule stripteaseuse à avoir la grosse tête.
Je ne vais pas la tuer parce que tu ne l'aimes pas.
Pourquoi pas ?
Elle encourage les grossesses précoces,
ses personnages sont nuls
et elle cherche tellement à mettre de l'humour partout
qu'elle nous fait passer pour des pétasses mièvres
sorties d'un livre pour enfants.
"Qui a pété dans ma culotte ?"
Je ne veux tuer que des gens qui le méritent.
Je sais !
Qui ?
Ceux qui disent "géant".
Genre : "Ce parking est géant !"
Les buveurs de boissons énergisantes.
Ceux qui disent "puissant",
"dans les dents" et "énorme".
Non, j'adore ces mots dans les menus mexicains.
Ceux qui se disent "spirituels" avec leur pendentif en cristal.
Ceux qui disent "Namasté".
C'est quoi ?
"Bonjour" en hindi, ça vient des hippies.
Les hippies !
Ceux qui achètent des T-shirts anarchistes.
Ceux qui disent "le boss",
dans un sens positif ou négatif.
"Il se prend pour le boss" ou "c'est toi le boss !"
- Ceux qui sont "chauds". - Ou "speed".
Ceux qui "topent là" physiquement.
D'accord.
Ne me parlez pas de liberté d'expression.
Je vais vous dire :
plutôt perdre ma liberté d'expression
que de laisser votre ONG gauchiste la défendre.
Autre chose, ducon.
Votre organisation
est plus dangereuse pour notre pays qu'Al Qaïda.
Vous pourrez tenter de vous exprimer après la pause.
Ceux qui gagnent leur vie en propageant la peur.
Ou qui sont simplement méchants.
Bien,
notre directive première est donc d'altérer l'évolution
d'une civilisation pré-warp.
Je vais dormir. J'ai la migraine.
Arrête.
C'est pour ta migraine.
C'est un point de pression, ça n'a rien d'érotique.
Et ceux qui disent "érotique".
- Naze. - Tu viens de le dire.
Merci de m'avoir gardée avec toi.
Bonne nuit, Juno.
Je t'emmerde.
Alors, on y va ?
Comment tu me trouves ?
Bien.
Tu as une de ces têtes !
Le voilà !
Mesdames.
Il faut que je me remette au sport.
On l'a eu ?
Blessé, seulement.
Il respire ?
Je ne sais pas.
Pas un geste ou je la tue.
Tu n'as pas les couilles.
Tu crois ?
Ta gueule, connard.
Pourquoi êtes-vous aussi méchant ?
C'est de ça qu'il s'agit ?
De mon émission ?
Mes convictions doivent vraiment vous déranger.
En me tuant, vous faites de moi un martyr.
Ce n'est pas ça.
Je vous rejoins même sur certains points.
- C'est vrai ? - Oui.
Alors pourquoi ?
Pourquoi êtes-vous si méchant ?
Vous seriez prêts à mourir
parce que je ne suis pas gentil ?
Tu le ferais ?
Quand as-tu tiré sur quelqu'un pour la dernière fois ?
Ah oui ! Jamais.
J'oubliais que tu n'as jamais combattu.
Tu n'as pas été mobilisé grâce à tes parents,
comme tous ces nantis planqués
qui s'enrichissent grâce à la xénophobie.
Toi et tes copains exploitez des catastrophes
dans un but précis :
permettre aux compagnies pétrolières
de détruire le monde,
sous prétexte qu'un président fantoche
a reçu des messages de Jésus
ou de je ne sais quel ami imaginaire.
Ça c'est bien un discours d'ignorant
gauchiste et fémino-nazi !
Fémino-nazi ? Pourquoi êtes-vous si méchant ?
Il voudrait plus de gentillesse.
Moi, je ne supporte pas ta politique.
Attendez !
Salope !
Eh oui.
Sur quels points tu le rejoins ?
Moins de contrôle sur les armes.
Mais dans ce cas,
tous les cinglés en auraient une !
Quelle foule !
Si j'avais un AK-47...
Pour certains, Fuller est un héros
dont le meurtre, lié à son soutien à la guerre,
serait l'œuvre de terroristes présents sur le territoire.
Il avait raison.
C'est devenu un martyr.
Bande de cons.
Ça m'est égal.
Je suis content qu'il soit mort.
C'est ton ex-femme ?
Oui.
Elle est jolie.
Oui.
Je me fiche d'être en retard. Je déteste l'école.
Il me semblait t'avoir reconnu.
Bonjour Brad.
Nouvelle caisse ?
Oui.
Tu veux les saluer ?
C'est nul, l'école !
Ce n'est visiblement pas le moment.
Qui est ton amie ?
Une amie.
Appelle-nous si tu restes en ville.
Elles seront ravies de te voir.
Merci.
Ne leur dis rien, d'accord.
Entendu.
Tu peux aller chercher son cartable ?
J'y vais.
Je veux mon sac à dos.
Ma puce, tu me fatigues.
On va le tuer ?
Pas celui-ci, je le déteste ! Je veux l'autre !
Va chercher le bleu.
Non.
Je veux qu'il souffre.
C'est un peu tôt pour une bière.
Ils ne servent pas de cognac.
Tu as vu un médecin ?
Oui. Tout va bien.
Donne-moi ta main.
Ça ne marchera pas.
Ce sont des foutaises New Age.
Incroyable ! Ça marche.
- Tais-toi. L'autre main. - Doucement.
Tu sais ce qu'il te faut ?
Une paille ?
Des vacances.
Bande de communistes modérés.
Vous vous croyez en Russie ?
C'est quoi, ça ?
À couvert !
Des conservateurs assassinés
Des libéraux athées en cause ?
Il vous faut les deux ?
Oui. Je t'emmerde.
Non. JE t'emmerde.
Mortellement blessé pour une place de parking
Le monde est condamné
Dieu hait les Juifs
Gloire à Dieu pour les soldats tués
Dieu hait les pédés
Rentre !
C'est magnifique.
C'est le pays de Dieu.
Chef religieux assassiné par les milices d'Obama ?
Allez, on danse.
- Je ne danse pas. - Je mène.
Bonne chance.
Envie de mettre les voiles ? Moi aussi.
Allons-y, "Let's get away".
Merci.
Tout le monde à bord.
On met les voiles, oui ou non ? Merci.
Ça suffit. Merci beaucoup.
C'est toujours un plaisir.
Je vais maintenant chanter un petit rap : "Nique la police".
Non, je plaisante.
Où avez-vous caché le cadavre ?
Je vous ai dit la vérité.
Je ne l'ai pas tué.
Je me disais,
si on tombait les masques ?
Tu veux qu'on se rende ?
Non, partons vivre en France
ou dans un autre pays antiaméricain.
La France refusera l'extradition.
On pourrait avoir une jolie ferme,
élever de jolies chèvres,
faire de jolis fromages
et vivre entourés d'animaux adorables.
Ce serait bien.
Donne-moi ta main.
Je n'en reviens toujours pas.
Savez-vous où vous allez ?
Steven Clark, lui, le sait parfaitement.
Il a été invité à la finale d'American Superstarz
suite à sa tentative de suicide de la semaine passée.
On devrait tous les tuer.
Ils le mènent au suicide avec leurs quolibets,
puis ils l'exploitent
pour se donner bonne conscience
après l'avoir poussé à bout.
Je hais ce pays.
C'est pour ça qu'on part en France.
Allô.
Bonjour. Frank Murdock. Vous m'avez laissé un message.
En effet. Frank...
J'ai une mauvaise nouvelle.
Vous n'avez pas de tumeur au cerveau.
Comment ?
Vous n'allez pas mourir.
Vous m'avez pourtant montré la tumeur. Je l'ai vue.
On voyait bien une tumeur sur l'IRM
mais c'était celui de Frank Burdock, avec un B.
Pas Frank Murdock, avec un M.
Et la mauvaise nouvelle, alors ?
Burdock va sûrement me faire un procès !
C'est un vrai chieur.
Pourquoi j'ai toujours des migraines ?
Je n'en sais rien.
Ça peut être dû à l'écran d'ordinateur,
à de l'hypertension, pas assez de sport,
trop de Viagra ou de caféine... Qu'est-ce que j'en sais ?
Vous n'allez pas me poursuivre ?
Non.
Ne vous en faites pas.
Me voilà rassuré.
Merci pour la bonne nouvelle.
Je vais annoncer la mauvaise à l'autre chieur.
Prenez soin de vous.
Vendons la voiture et partons en France.
Sérieux ?
Ce serait très magnifique.
Je me débrouille en français.
Je sais demander où est la bibliothèque.
Je sais taxer une clope.
Je connais juste Ouh lala.
Je sais demander les toilettes.
En parlant de ça...
C'est quoi l'histoire avec la petite ?
Pardon ?
On voit que c'est pas ta fille,
à ton sourire.
C'est ma nièce.
Moi aussi, j'ai plein de nièces.
C'est combien ?
Vous vous méprenez.
Fais croire ça si tu veux,
moi, je ne marche pas.
Bonne journée.
C'est surtout la tienne qui va être bonne.
Laisse-moi de l'eau chaude.
Tu as intérêt à être plus détendu en France.
Pas besoin de se doucher là-bas.
Nous tenons à remercier nos voisins et amis
et les médias
de nous avoir aidés à rechercher notre fille.
Espérons qu'elle est en vie
- et qu'elle rentrera. - Roxanne, tu nous manques
et on t'aime.
Pour toute information...
Nom de Dieu !
Frank ?
C'est toi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
- Tes parents. - Quoi ?
Ils étaient à la télé. Tu m'as menti.
Tu m'aurais emmenée en sachant que j'ai une vie normale,
avec des parents normaux
qui me traitent bien mais ne cherchent pas à me comprendre ?
Chaque jour de ma vie normale
me semble durer une éternité.
À longueur de journée, on me dit quoi faire et quoi penser.
Je suis bien plus intelligente qu'eux
mais comme ça ne se dit pas,
je fais semblant d'écouter.
Tous les matins, je me réveille en priant
pour qu'il m'arrive quelque chose d'anormal.
Prends la voiture.
- Pour aller où ? - Je m'en fous. Chez tes parents.
Sors de ma vie.
Tu es comme tous les autres.
Tu es une menteuse.
Je t'emmerde ! Tu n'es qu'un pauvre type.
Enfoiré !
La jeune kidnappée retrouve ses parents
Nous sommes extrêmement heureux
d'être enfin réunis après tout ce qu'on a enduré.
On part en vacances.
Nous allons à Disneyland !
Tu es Frank ?
Tu n'as pas précisé ce que tu recherchais
alors j'ai apporté un assortiment.
Voici un 357 Magnum.
Finition nickelée, six coups, canon de 8 pouces.
C'est un 357, il a donc de la puissance.
Avec ça, tu transformes la tête d'un négro en bouillie.
Non, il te faut autre chose.
De la vieille école.
Un Walter P-38.
Allemand. Neuf millimètres.
Fabriqué en 39-45.
Qui s'y connaît mieux que les Boches ?
C'est du solide. Tu n'es pas juif ?
Parce que c'est un flingue allemand.
Tu cherches peut-être quelque chose
de plus gros, de plus puissant.
Voyons ce que je pourrais te proposer...
C'est pas beau, ça ?
AK-47.
Pour éliminer tout ce qui bouge dans une pièce,
y a pas mieux.
Je vois qu'il te plaît.
7.62 par 39.
Une arme d'assaut, mais légère.
En matière de fiabilité, rien à dire.
Tu peux lui rouler dessus,
l'enterrer,
il marchera encore.
Super fiable, je te dis.
La meilleure arme de combat jamais produite.
Il te va bien, on dirait Rambo !
Regarde-moi ça ! J'adore !
Pas besoin de viser,
tu peux tirer en rafale.
Que demander de plus ?
Par contre, il n'est pas donné.
C'est un fusil d'assaut, il faut compter dans les 2 000 $.
Je ne connais pas ton budget
mais j'ai trois chargeurs de 30 cartouches
que je peux inclure pour 2 000 $.
Une affaire
pour une arme de ce calibre.
Tu peux te le permettre ?
Oui, avec la mallette.
Super. Dis-moi,
tu as besoin d'autre chose ? De la coke ? Des amphés ?
Mesdames et messieurs, voici le moment tant attendu.
Veuillez accueillir Steven Clark !
S'il vous plaît, faites le tour.
Regardez-moi.
J'ai tué beaucoup de gens, je peux continuer.
Êtes-vous prêt à mourir pour cette émission pourrie ?
J'essaie simplement de gagner ma vie.
Je ne regarde même pas l'émission.
Bonne réponse.
Je compte jusqu'à cinq.
Un.
Deux.
Trois.
Quatre.
Lindsay Lohan affirme être toujours
sobre et heureuse. On la croit...
Ceci dit, son nouveau bracelet lui va bien.
En parlant de la faune hollywoodienne, serait-ce Chewbacca ?
Non, c'est Robin Williams !
Courez !
Tout le monde
lève les bras en l'air.
Bougez-les en rythme !
Quand je dis "You", vous dites "know".
Vous n'avez pas à être ici.
Vous êtes sourd ?
Et on danse !
Dégage !
Tu es nul !
Personne ne bouge.
Asseyez-vous.
J'ai dit : "Personne ne bouge".
S'il y en a un qui bouge,
je fais tout sauter.
Je peux y aller ?
Non Steven, tu restes ici.
Levez-vous.
J'ai dit : "debout" !
C'est une blague ?
Vous deux, ici.
Monsieur, je vous en prie.
Vous ne voulez pas ça.
Qu'est-ce que tu en sais ?
- Calmez-vous. - Vous deux, ici.
Pas un geste !
Ou je lui éclate la tête.
Alors, vous trouvez Steven drôle ?
Je vous ai vu rire. Je répète ma question.
Vous le trouvez drôle ?
Oui.
Et si tu dansais ?
Jouez la chanson.
Allez, danse.
Je t'ai dit de danser.
Et chante.
Chante !
Toi aussi, tu étais chanteuse.
Et vous, moquez-vous, comme tout à l'heure.
Allez, plus fort.
Frank ! À 9 heures !
C'était qui ?
Si vous recommencez, je fais tout sauter.
Tu es là, toi ?
Désolée de t'avoir menti.
Que voulez-vous ?
Que vous baissiez vos armes.
Impossible.
Alors je continue à tuer les jurés.
Ce n'était pas un policier
mais un agent de sécurité agissant de manière isolée.
Qui êtes-vous ?
Qui je suis ?
Bien sûr.
Ça tourne ?
Je m'appelle Frank,
mais peu importe.
Ce qui importe,
c'est qui vous êtes.
Les États-Unis
sont devenus un pays cruel et malveillant.
On glorifie les gens les plus superficiels,
idiots, méchants et bruyants.
On a perdu tout sens moral.
Toute dignité.
Toute notion de bien et de mal.
Les pires qualités humaines
sont admirées et célébrées.
On tolère le mensonge
et la propagation de la peur
si ça rapporte de l'argent.
On est devenu un peuple
de moutons et de misanthropes hargneux.
On a perdu notre bonté.
On a perdu notre âme.
Que sommes-nous devenus,
à prendre les plus faibles d'entre nous pour les ridiculiser ?
À se moquer d'eux pour nous divertir.
À tel point qu'ils préfèrent mourir
plutôt que de vivre avec nous.
Frank ?
Oui, Steven.
Je n'ai pas voulu mourir parce qu'on se moquait de moi.
J'ai tenté de me suicider
parce que je ne passais plus à la télé.
Tu es
très jolie.
Merci Frank.
Adaptation : Charlotte Rastello
Sous-titrage : L.V.T. - Paris